Por que nos comportamos mal com a pessoa que amamos?

Nem a ausência de amor implica ódio, nem a ausência de ódio garante amor. Brigitte Vasallo

Para os olhos do observador comum, pode ser surpreendente na questão dos relacionamentos, pense que alguém: que daria tudo por amor, que olhou em nossos olhos, sussurrou em nosso ouvido e juraria que ele ficaria eternamente conosco conosco , poderia nos machucar deliberadamente. Isto implica Uma contradição.

Bem, a análise consciente dos paradoxos da vida poderia colocá -la na época de Leonardo da Vinci. No maravilhoso livro de Michael Gelb, intitulado Grande inteligência, Ele descreve a maneira como o gênio do Renascença pensou, resumindo seu intelecto a sete princípios de Leonardin, entre os quais “Sfumato se destaca, literalmente significa: tornar -se fumaça. É a disposição de aceitar ambiguidade, paradoxo e incerteza ”. (Gelb, 1999, p. 156).  Uma maneira de analisar com um formato científico, o Pensamento paradoxal Do ponto de vista da psicologia social, é apresentado na figura de Leon Festinger. Sua teoria da dissonância cognitiva "propôs que, embora possamos parecer lógicos em geral em nosso pensamento e comportamento, geralmente lidamos com comportamentos irracionais e desadaptativos para manter a consistência cognitiva" (Franzoi, 2007, p. 195). Para não -especialistas, não se preocupe, explico isso mais tarde em palavras mais simples.

Em um ato de economia mental, Tendemos a simplificar o ambiente em opostos: dia e noite; amor e ódio; frio e quente. E tudo isso parece inquestionável para nós, simplesmente parece natural para nós e nós o tomamos como certo. Conscientemente, é difícil imaginar amar uma pessoa à alma e, ao mesmo tempo, fazer dele um mal.

Um comportamento paradoxal no falso "amor", podemos observá -lo na síndrome de Estocolmo. Uma pessoa se apaixona por seu captor; A pessoa que o machuca, mas esse não é o caso de comportamentos a serem analisados ​​agora.

Nos princípios de Leonardinos, o Sfumato, é uma habilidade que apóia a tensão dos opostos e com ele aceita: incerteza, ambiguidade e paradoxo. Em um exemplo claro disso, o gênio italiano analisou: beleza e feiúra.

No início, podemos pensar um tanto impossível para o amor intenso por ser amado, nos leva em vez de protegê -lo para violá -lo. Onde a razão de nossas motivações e poesia Gatille Violência.

Bem, existem vários detonadores que nos levam a isso: metaforicamente Quando o coração se sente irritado, não somos a melhor versão de nós mesmos. Nem somos a pessoa mais afável, quando criticamos e desprezamos o casal.

Contente

• O que usa amor e nos leva a violência atenuada em relação à pessoa que amamos?
• As evidências encontradas em investigações
• A presença de um distúrbio físico ou mental
• Quando o dinheiro é escasso, o amor se torna abuso?
  • Reflexão final
  • Referências

O que usa amor e nos leva a violência atenuada em relação à pessoa que amamos?

Amar não está olhando um para o outro, mas sim olhar para os dois na mesma direção. Antoine de Saint-Exupéry

Existem vários fatores presentes: a falta de empatia em certos momentos de coexistência, a falta de dinheiro, tem alguma doença física, seja vítima do estresse da vida cotidiana, tenha um mau humor, sofra algum distúrbio emocional (p. por exemplo., Angústia, ansiedade, depressão), têm pouca comunicação financeira, sentem que o casal quebrou com as expectativas de compromisso mútuo, pequenas faturas emocionais não resolvidas, bem, bem, é disso que se trata este artigo. Eles não são tão sérios para promover uma separação, mas sim, para mostrar um certo grau de Violência atenuada, mas inconscientemente se abre contra o ente querido. Mostra sua condição de ser Casal estranho.

As evidências encontradas em investigações

O que é feito por amor, está além do bem e do mal. Friedrich Nietzsche

Há evidências que nos mostram o Razões pelas quais machucamos as pessoas que amamos. Uma fúria incontrolável não é descarregada como nos episódios de Celotipia. No entanto, o que justifica esse tipo de ação em casais que recebem maltratação, não há mais eventos positivos que geram prazer e novidade, mostram um compromisso cada vez mais reduzido no relacionamento, sente uma ameaça real ou simbólica de exclusão no DiAda, como Miller (1997 ) demonstrado.

Um fato interessante desse paradoxo é apresentado de duas maneiras, pelo casal que maltrata: se houver pessoas externas ao casal, isso dá mais atenção a eles, ou atenção positiva pode ser mostrada na presença de parentes ou estranhos, apenas quando quando Aqueles terceiros estão presentes.

A presença de um distúrbio físico ou mental

O fato de ser honesto, É o que faz os relacionamentos durarem. Lauryn Hill

Outra condição diferente no abuso da pessoa que amamos, ocorre quando o agressor experimenta algum tipo de transtorno físico ou mental. Por exemplo, no caso de experimentar como um sintoma angustiante por não se sentir bem, uma reação inconsciente é baixar negativamente com o casal. É importante colocar atenção em A angústia é um sintoma comum em ansiedade e depressão. Por outro lado, quando uma pessoa doente sente dor ou se sente incapacitada para ser independente e usar por si mesma, é comum em desgaste, abuso para o casal.

La reacción de las parejas angustiadas y la reacción de violencia atenuada con la pareja fue estudiada por Birchler y sus colaboradores (1975), quienes encontraron qué: experimentan menos placeres y más desagrados, y se involucran en menos aspectos positivos en las conversaciones informales y la resolução de problemas. Provavelmente essa mesma condição de Abuso atenuado Também apresenta outros distúrbios emocionais e, mesmo quando grandes doses de estresse são experimentadas como: estar desempregado, problemas econômicos ou diversas tensões da vida cotidiana.

Quando o dinheiro é escasso, o amor se torna abuso?

A magia do primeiro amor É a ignorância que você pode ter um fim. Benjamin Disraeli

Abuso atenuado por razões econômicas, provavelmente confirma o ditado: "Quando o dinheiro é escasso, o amor sai pela janela". Existem evidências científicas a esse respeito à comunicação financeira e sua importância de falar esta questão complexa: “Mensagens construtivas sobre conflitos financeiros foram positivamente associados à harmonia financeira, satisfação conjugal e satisfação com a comunicação financeira. As mensagens destrutivas de conflito financeiro foram associadas negativamente à harmonia financeira, satisfação conjugal e satisfação da comunicação financeira ”. (Shebib & Cupach, 2018). Em palavras simples, Precisamos falar sobre questões financeiras positivamente, buscar soluções e não criar abusos, insatisfações e conflitos.

Assumimos que a pessoa que machucamos, pelo amor que nos damos e pela micro fratura de expectativas e sonhos, "estará lá incondicionalmente" e, portanto, Sentimos a confiança para realizar essa violência atenuada. No entanto, se o relacionamento atingir um ponto de virada e não -retorno, posteriormente as ações positivas, que são realizadas para resgatar o relacionamento, serão insuficientes para retornar ao ponto mágico do início do relacionamento. Se esticarmos a liga de mais, talvez e não teremos a maneira de reparar os danos.

Um fato que atrai a atenção pelo menos no campo do escritório é que O casal que dói, mesmo quando ele sabe que machucou seu parceiro, Não experimenta culpa ou dissonância cognitiva, porque, em sua auto -percorpção, ainda é considerado "boa pessoa".

Vamos analisar duas perguntas: por que as pessoas não se sentem culpadas quando devem fazer isso? Quando alguém percebe, que machucou a pessoa que se importa, por que ele não se sente culpado? O psicólogo social, León Festinger, ofereceu uma resposta a isso, em sua teoria da dissonância cognitiva: "Os seres humanos estão predispostos a confirmar as informações que confirmam suas crenças e ignoram e minimizam, as informações que refutam o que você acredita". (Aguilar, 2012). Em palavras simples: Machucamos nosso parceiro, apesar de a amamos, porque assumimos que ela tem algum tipo de dívida que ela nos deve e se recusa a ser pessoas ruins, apesar disso.

Reflexão final

Existem muitos fatores que minam o equilíbrio no relacionamento. Identifique -os, permite aprender a detectar "pontos cegos", que em caso de não ser tratado levarão, a desgaste gradual e com risco de quebra.

O amor inicial não é suficiente, conhecimento e estratégia também são necessários. No passeio pelo ciclo do casal, é normal que haja obstáculos, alguns presentes antes de serem formados, como o aprendizado que vem da família de origem, mas outros são apresentados na estrada.

As pequenas faturas emocionais pendentes para consertar nos levam a episódios de violência atenuada e ficam imperceptíveis na vida cotidiana.

No entanto, se eles não se identificarem, continuarão a crescer contra a estabilidade e a permanência do diada.

Ter uma atitude positiva nos dará a possibilidade de ativar o córtex pré -frontal versus o seqüestro emocional da amígdala cerebral. Ou seja, precisamos ser mais: empáticos, mais favoráveis, mais compassivos, mais colaborativos e todos esses comportamentos vêm do córtex pré -frontal, é o que nos torna humanos. E, Precisamos regular as emoções que nos predispõem a atenuar a violência, Isso vem da amígdala cerebral.

O cérebro emocional: seqüestros e explosões emocionais

Ter um treinamento de Inteligência emocional, nos permitirá lidar com nossas emoções de uma maneira mais saudável e aproveite o relacionamento mais como um casal. Precisamos estar cientes de que o relacionamento não é reto, há avanços e contratempos, além de paradoxos, o que é perfeitamente natural.

Se você não sabe, como fazer, consulte seu terapeuta de confiança!

Referências

• Aguilar, k. (2012). Carol Anne Tavris Dissonância cognitiva (a cidade das idéias 2009, trecho). [On-line]. https: // www.YouTube.com/relógio?v = 4qcbjrgfiww & t = 36s
• Birchler, Gr, Weiss, RL e Vincent, JP (1975). Análise multimétodo da troca de reforço social entre casais de cônjuges e estranhos em problemas conjugais e não aflitos. [On-line].
• Franzoi, s. (2007). Psicologia Social. McGraw Hill.
• Gelb, m. J. (1999). Grande inteligência (7 princípios principais para desenvolver inteligência, inspirados na vida e na obra de Leonardo da Vinci). Norma Editorial.
• Miller, RS (1997). Sempre machucamos aqueles que amamos: interações aversivas em relacionamentos próximos. [On-line]. https: // psycnet.APA.Org/registro/1997-09191-001
• Shebib, s. & Cupach, W. (2018). Mensagens de conflito financeiro e satisfação conjugal: o papel mediador da satisfação da comunicação financeira. [On-line]. https: // www.Scirp.Org/(s (i43dyn45texjx455qlt3d2q))/referênciasppapers.ASPX?ReferenceId = 2204113
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