Os três CES para medir relacionamentos saudáveis

"ROMPE -ME, mas não me ignore, não minha vida" Song of the Spanish Group, trigo limpo

Eu não quero que você vá, Mas eu também não quero manter sua chama para que os outros nunca conheçam o seu fogo. WARMAN ABU-TAHOUN RECIO, do livro Loves Imparable

Muitos são as maneiras de iniciar um relacionamento: varia de decepção de um relacionamento anterior; Idealizar o novo casal e fantasiar um relacionamento que repara a dor e as experiências passadas, sentindo -se sozinho, vivendo em um estado de consciência alterado, ouvindo apenas nossa voz interior, valorizando de uma maneira sem importância quando eu amava, comece a esperança de um novo amor, sentindo -se Esse sexo é maravilhoso, fugindo de um relacionamento anterior, alcançando os objetivos que não puderam ser realizados com o casal anterior (casar, viajar, trabalhar, estudar etc.), Envelhecendo juntos, estar disponível em alguma rede social.

Quando chegamos aos cientistas, quebramos essa visão: bela, romântica, romance, idílica e conto de fadas, com princesas e príncipes.

Contente

• O que está se apaixonando e como experimentamos
• Se vivemos um estado tão agradável, o que o usa então?
• Quais são os três "ces" para manter um relacionamento de um par?
  • Reflexão final
  • Referências

O que está se apaixonando e como experimentamos

Apaixonar -se, é um conceito polissêmico complexo (tem muitas interpretações), metonímico (tem muitos sinônimos), em sua descrição semântica e resulta em singularidade, então Cada pessoa interpreta e vive de maneira diferente. Esta maneira única de viver no amor afeta diretamente cada um de nós: vivemos no amor de maneira diferente com cada casal.

Para isso, devemos adicionar sua análise multidimensional imbricada, onde muitas disciplinas científicas intervêm (psicologia, psiquiatria, sociologia, fisiologia, etc.) E eles estão relacionados, chamamos essa transdisciplinaridade, por exemplo: no Neurobiologia explicar o quê; A dopamina secretada pelo hipotálamo produz prazer e isso nos faz sentir, mas não a razão; Como um processo neurológico, envolve diferentes partes do cérebro: começa com o córtex cerebral e posteriormente coloca no hipotálamo, no córtex pré -frontal, na amígdala, no núcleo de acompens e na área do tegmento frontal, essas áreas formam algo chamado, o Circuito de recompensa e faz você gostar de se apaixonar como se fosse a comida mais agradável ou a viagem mais bonita, Metaforicamente falando.

Apaixonar -se e seus efeitos

Um pouco chato isso, mas você é científico!, Mas não quebre, continue lendo.

Orlandini (2004), aponta muitos Outras maneiras de experimentar se apaixonar:

• sexo mais amizade, manifestação que vem do desejo sexual,
• Amor a afinidade química, onde o pequeno parece grande,
• loucura de amor; Veja o amado não como é, mas como eu gostaria que fosse,
• Não veja o outro como é e faça um ídolo,
• sentimento de ter sido enganado,
• Paixão, erotismo, ternura, doçura, instinto materno, entendimento mútuo,
• Love Blindness, quando o córtex pré -frontal parece desligado e só sentimos, mas não raciocinamos,
• satisfação emocional ao proteger e ser protegido.

Quem está apaixonado, pode concordar, que vale a pena sentir o êxtase desse momento na vida.

Estar apaixonado é uma das sensações mais agradáveis ​​experimentadas pelos seres humanos. Isso nos faz sentir fortes, atraentes, motivados, com propósitos para viver a vida, com energia para trabalhar, estamos de bom humor. E “tudo começa com uma atração física seguida de uma atração pessoal. Apaixonar -se desencadeia quando há conhecimento ou suspeita de que existe ou pode ser retribuído ”. (Natgeo, 2021).

Se vivemos um estado tão agradável, o que o usa então?

É melhor não tentar entender o amor, cujo caráter inexorável e inesperado parece governado por leis mágicas do que por leis racionais. Marcel Proust, romancista e crítico francês.

Não se perca por alguém que não se importa de perder você. Anônimo

Em princípio, parece inexplicável passar de um estado quase perfeito para uma situação conflitante que poderia nos levar ao outro extremo. Para ser separado, odiar quando amado em muitos casos, sentir -se decepcionado e com expectativas quebradas.

Um paradoxo muito interessante é supor que aqueles laços que nos uniram são os mesmos que intervêm para nos separar. Bem, esta visão idealizada termina por diferentes razões. Isso está relacionado a algo que é chamado: distorções cognitivas. "É um pensamento, percepção ou crença defeituosa ou imprecisa". (Apa, 2010, p. 148). Existem muitas distorções cognitivas: pensamento de tudo ou nada, personalização, falácia da recompensa divina, abstração seletiva, maximização e minimização, leitura de pensamento, negação, entre muitos outros.

Vamos pensar em dois fins, mas há muito mais. Um muito positivo: Veja apenas boas causas uma visão parcial do outro. Acreditamos que a outra pessoa nunca mudará. Como seres humanos, todos temos virtudes e defeitos e mudamos com o tempo. E, esta é uma distorção cognitiva chamada negação, quando a realidade anterior não é aceita. Nós só vemos o bem, sem pensar que também Existem coisas ruins; Em nós e no casal. Outro é conhecido como; o Falácia da recompensa divina, Achamos que os problemas podem ser corrigidos por si mesmos, sem a necessidade de discutir e às vezes tentamos esquecê -los. Mais um, embora existam muitos são conhecidos como maximização e minimização; Deixamos acontecer as coisas que não gostamos e minimizamos. Para tudo isso Um cérebro excitado no positivo, não pensa, apenas sinta, perdoe, minimize erros ou negue coisas desagradáveis. Quando os casais se dão bem mais ou menos bem, essas distorções jogam contra eles e assumem que as coisas já acontecerão e corrigidas.

No negativo, quando os casais não se dão muito bem, há um Miopia do futuro, Além de qualquer uma das distorções anteriores. O evento é complexo, mas a explicação é muito simples. No complexo, não podemos ver o quê, há um tratamento doente desde o início; Provavelmente, eles também estarão presentes no futuro. No simples, mas não podemos ver, é que Embora o relacionamento não seja ou não tenha sido gratificante, decidimos ficar, com as consequências que isso gera.

No caminho, o bom e o ruim se reúnem. As condições para viver como casal são muitas, no entanto, elas podem nos levar ao caminho de ser Casais de tiro. Por que nos tornamos um casal irregular e isso pode nos levar à separação ou ao divórcio?

Para saber se nosso relacionamento é saudável, precisamos virar os olhos para o começo e saber se deixarmos conflitos passarem, Ou porque avaliamos o casal de maneira muito positiva ou porque, no paradoxo, os conflitos não nos permitiram ver, que tivemos conflitos (miopia para o futuro).  Outro elemento que complementa a miopia do futuro é o medo de auto -conhecimento. É melhor comer um bom prato da comida favorita do que nos enfrentar. Pelo menos é o que algumas investigações revelam para nós. "A maioria das pessoas não gosta de pensar e claramente prefere estar sozinha". (Wilson, et al, 2014).

Os problemas de casal podem ser desde o início do relacionamento e não serem detectados à medida que avança. A presença de terceiros, como em -laws, familiares ou amigos, também pode usar o relacionamento.

“Alguns autores (Lavner, Karney & Bradbury, 2014) argumentam que os conflitos conjugais aumentam durante os anos recém -casados, enquanto outros argumentam que os problemas de casal permanecem estáveis.

Casais que têm sido pouco amorosos desde o início e têm conflitante, têm uma alta probabilidade de manter a mesma atitude para a frente. "Casais que mostram maior decepção no relacionamento, mostram uma diminuição do amor que se reflete em menos afetos e maior tendência ao divórcio". (Houston, Caughlin, Houts, Smith e George, 2001).

Em geral, quando já existe um preconceito e o relacionamento do casal resulta com grande desgaste, é mais difícil reverter o curso, mesmo fazendo muitas coisas muito positivas. A resposta para isso também pode ser encontrada em outra investigação realizada por Paul Rozin (2001): "Sugerimos que uma característica dos eventos negativos que os torna dominantes é que entidades negativas são mais contagiosas que as entidades positivas". Então então, Quando o relacionamento vai para um ponto de virada irreversível, pode não haver nada a fazer para resgatá -lo, Bem, nós pesaremos o negativo que o positivo.

Quais são os três "ces" para manter um relacionamento de um par?

Um relacionamento deve ser baseado em uma boa comunicação, respeito e confiança.

Embora existam muitas definições relacionadas nos três "CEs", você encontrará o significado global delas, a fim de ser um guia.

1. 1. "Casal comunicação, é O processo de produção, emissão e processamento de mensagens verbais e não verbais que permitem compartilhar significados entre as pessoas, de tal maneira que elas formam, mantenham e modificam as diretrizes de interação durante as relações sociais e pessoais ”. (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. "Confiança, é uma das chaves Isso abre a intimidade e significa uma maneira de ver o casal, do qual acredita -se ser bom e incapaz de causar danos, desapropriação ou traição. A confiança é um componente de amor maduro e casamento saudável e funcional ”. (Orlandini, 2004, p. 29).
3. 3. "Compromisso é A decisão consciente de amar e manter o amor por outra pessoa por um X Time ou por toda a vida. Os critérios do acordo podem ser diferentes para cada membro do casal: por um lado, a obrigação deve durar enquanto a paixão é mantida, pois outro o compromisso deve ser mantido até o fim da vida ”. (Orlandini, 2004, p. 33).

Se você deseja manter seu relacionamento saudável, sugiro prestar atenção aos seguintes comportamentos:

A qualidade refletida neles pode prever equilíbrio ou desequilíbrio em seu relacionamento. Os conceitos e alguns pontos estão expostos, eles não terminam e cada pessoa terá seu toque pessoal em cada um deles; portanto, eles são diferentes em cada pessoa e em cada casal, mas oriem o crescimento como um casal. O importante é obter a melhor versão de cada.

• Comunicação: Ouça o casal para consertar, para não discutir. Não suponha o que você quer ou significa. Seja empático e entre no lugar do outro. Pergunte o que ele gosta e o que ele não gosta. Ter um plano a, b ou c e tantos quanto necessário para resolver as diferenças. Esteja ciente de que nem o tempo todo pode resolver tudo. Compartilhe a vida diária. Evite misturar muitos problemas e concentrar -se em um único ponto para resolver gradualmente o pendente. Expressar positivamente, sem agressões. Falar sobre circunstâncias e não sobre as pessoas, porque há um risco de agressão. Não rotule ou pique uma pessoa com categorias negativas.
• Compromisso no relacionamento: Procure por alguns tempo, independentemente de amigos, crianças ou família. Saiba que não há vencedores e perdedores, apenas pessoas que moram juntas. É importante saber que objetivos ou conjuntos semelhantes e também objetivos pessoais podem ser obtidos e isso não tenta contra o casal. O compromisso também implica respeito pelo casal e suas idéias, apesar das diferenças. Guia coexistência em valores: honestidade, respeito, responsabilidade, reciprocidade, ética, solidariedade, compaixão, etc. Aprecie os esforços da outra pessoa.
• Confie no casal: É importante considerar que em alguns aspectos somos diferentes, e isso nos torna diferentes, não distantes. Destaque o bem do casal (emoções, atitudes, idiomas de amor, inteligência, etc.). Evite consertar as coisas quando estão sem controle emocional, porque as emoções obscurecem nossa visão como pessoas e como um casal. Sentir na liberdade de expressar, emoções, pensamentos e sentimentos. Pratique inteligência emocional. Procure coerência entre pensamentos, sentimentos e ações. Tenha a humildade de se desculpar e se desculpar. Evite mentiras e enganos. Manter promessas!

Todos os elementos dos três "CEs" estão relacionados e funcionam como sistemas interconectados; portanto, a mudança de uma de maneira ambivalente afetará o positivo ou o negativo nos outros.

Reflexão final

Como dizem os sábios, o beijo também é uma forma de diálogo, Fale com seu parceiro!

São pontos cegos que estão formando casais díspares: Amor à primeira vista, as avaliações positivas e negativas do casal, distorções cognitivas, cegueira de amor, miopia de amor, cegueira para o futuro e muito mais.

Há um ditado no México que diz: "O leão acredita que eles são todos da mesma condição". Em confiança, eu poderia fazer muito sentido. Pessoas que receberam ternura e foram educadas sem ódio ou ressentimento, naturalmente tendem a esperar pelo melhor do outro.

"A comunicação é importante no relacionamento do casal, pois a partir disso o sistema conjugal, papéis, percepção, hierarquias e comportamentos são definidos". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).

O compromisso no casal também inclui; Regras de fidelidade (p. por exemplo., Fidelidade sexual, fidelidade financeira, fidelidade afetiva, etc.), o cuidado e a criação de crianças, a distribuição de dinheiro e poder e o grau de dependência e independência de ambos os membros da dupla.

Esta informação é um guia e não um decreto escrito em pedra, para ajudar nos relacionamentos.

Se você não sabe como fazer, consulte seu terapeuta de confiança.

Referências

• Houston, t. eu., Caoughlin, J. P., Houts, r. M., Smith, s. E. & George, L. (2001). O CRUCILENT CRUÍCULO: Anos de recém -casados ​​como preditores de deleite conjugal, angústia e divórcio. [On-line]. https: // psycnet.APA.Org/Record/2001-16163-005
• Lavner, J. PARA., Karney, b. R. & Bradbury, T. N. (2014). Problemas de relacionamento durante os primeiros anos de casamento: estabilidade ou mudança? [On-line]. https: //.NCBI.Nlm.NIH.Gov/25150369/
• Natgeo (2021). Por que nos apaixonamos? [On-line]. https: // www.Geografia nacional.é/ciência/porque-us-inamouramos
• Orlandini, a. (2004). Apaixonando -se e mal do amor. Fundo de cultura econômica.
• Rozin, p. (2001). Viés de negatividade, domínio da negatividade e contágio. [On-line]. https: // revistas.SagePub.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, g. B., Rivera, s., Díaz, r. & Reyes-Lagunes, eu. (2012). Comunicação em pares: desenvolvimento e validação de escalas. [On-line]. https: // www.Scielo.org.MX/SCIELO.Php?script = sci_artText & pid = s2007-48322012000200010
• Wilson, t. et al. (2014). Apenas pense, os desafios da mente desconectada. [On-line]. https: // www.NCBI.Nlm.NIH.Gov/PMC/Artigos/PMC4330241/